пингвин - Форум
ГлавнаяВход
Понедельник, 2016-12-05, 19:39
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Развлекательный раздел » Юмор » пингвин (из жизни пингвины)
пингвин
Lord_niteNДата: Понедельник, 2007-04-23, 12:26 | Сообщение # 1
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 234
Репутация: 10
Статус: Offline
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем ? не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..


Большой Одмин |
-------------------
рекламный трафег - 200тыс уникалов в день
FreeBSD-AMATORY-GRUNGE LIKE USER
босизт группы f . m .
 
SlimДата: Понедельник, 2007-04-23, 12:35 | Сообщение # 2
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 630
Репутация: 29
Статус: Offline
Ржу не могу... biggrin НА работе весь отдел катается по полу. lol Мебель уже не выдерживает

 
StudentДата: Понедельник, 2007-04-23, 13:33 | Сообщение # 3
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1804
Репутация: 44
Статус: Offline
СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! hands


 
АНТОНДата: Понедельник, 2007-04-23, 13:36 | Сообщение # 4
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
Репутация: 18
Статус: Offline
Прикольно, про кого еще знаешь??? biggrin biggrin biggrin
 
NattyДата: Понедельник, 2007-04-23, 23:27 | Сообщение # 5
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2236
Репутация: 55
Статус: Offline
Дневник Репетилова.
10:00 Проснулся… с трудом…
10:01 Уснул
10:02 Проснулся
10:03 Думаю просыпаться ли мне или нет.
10:04 Путем долгих дебатов со своей ленью решил усадить свою сонную тушу в кровати.
10:05 Пытаюсь вспомнить, что вчера было
10:35 Вроде вспомнил…
10:36 Вспомнил как меня зовут – уже что-то…
10:45 Круто! Я вспомнил, что живу здесь! Шикарные у меня апартаменты… весьма-весьма…
11:00 Чёрт, что вчера былоооооо?!?!?!
11:12 Заставил свою тушу встать с кровати на ноги… получилось однако… но энергии прыгать от радости и орать, как идиот, у меня не было – а так хотелось…
11:13 Пошел умываться, а точнее пополз - шатало меня маленько, и я навернулся… больно однако…
11:14 Не нашел щетки на привычном месте. Ищу в непривычном месте. Она оказалась за диваном… и то это была щетка для обуви, ну ничего сойдет! Где наша не пропадала!
11:15 Умылся, причесался… кажется, я это давно не делал…
11.17 Открываю шкаф и задаю себе банальный вопрос: «Что мне одеть сегодня?» Оглядываю совершенно идентичные сюртуки….
11.19 Ну да, дожили… мог бы немного и разнообразить гардероб…
11:20 Выбираю синий
11:23 Обдумываю к кому б пойти на завтрак. Решил Горичей навестить - их не жалко.
11:24 Высовываюсь из окна и реву не своим голосом - вызываю карету
11:25 Залезаю в карету, до которой едва ли не пришлось ползти, говорю кучеру куда ехать и устраиваюсь поудобнее.
11:32 Чувствую, что мне не очень хорошо. Меня ж в каретах лет с восьми укачивает!!!
11:35 С героическим видом пытаюсь скрыть немоготу.
11:40 «Немогота» вырвалась наружу… пришлось прикрывать ее ковриком – а то бы этот подлец, кучер, содрал бы с меня деньги за порчу казенного имущества…
11:45 Наконец приехал. С позеленевшим лицом я выползаю из кареты. Даю оплату за проезд. Теряю сознание.
11:47 Меня затрещинами приводит в чувства тот самый подлец-кучер и требует деньги.
11:48 Гордо отдаю ему пару грошей и не менее гордо заявляю: «Сдачи не надо!»
11:49 Тот факт, низвергнутый разгневанным подлецом-кучером, что я мол даже нужной суммы не дал, какая тут сдача – пропускаю мимо ушей.
11:50 Стучу в дом Горичей.
11:51 Стучу настойчивей.
11:52 Барабаню в эту чертову дверь кулаками
11:53 В ход пошли ноги.
11:54 Дверь вылетает к чертовой матери, придавливая лакея, который прежде чем его придавили, успел пискнуть, что хозяев нет дома… подлецы…
11:55 Раздосадованный следую к карете
11:56 Кареты уже давным-давно след простыл и обчихался…
11:57 Снова прихожу к выводу, что кучер – подлец!
11:58 Выхожу на дорогу
12:00 Ловлю карету… в буквальном смысле… Вижу проезжающую мимо карету, хватаюсь за подножку и, борозжа своей обувью по земле, затормаживаю ее.
12:02 Открываю дверцу – внутри барышня.
12:03 Страшная барышня…
12:04 Недолго думая, выпираю ее из кареты.
12:05 Сажусь наконец
12:06 Поеду-ка я в английский клуб. Быть может там меня покормят!
12:40 С трудом пережив ужасную поездку, и покрыв пол ровным слоем «немоготы», вылезаю из кареты.
тишину.

Добавлено (2007-04-23, 11:27 Pm)
---------------------------------------------
12:41 Стучу я в дверь здания
12:43 Мне открывает швейцар – вовремя, а то я уже был готов повторить свой подвиг в доме Горичей.
12:45 С гордым видом захожу, игнорируя протянутую лапу швейцара, явно требующему чаевых – так я ему и дал! Самому ведь что-то есть надо!
12:50 Меня встречает Нашев
12:50 И спрашивает будто нарочно: Что у тебя рожа такая зеленая?!
12:51 Отвечаю: Mon Cher вы ошибаетесь, здесь освещение такое.
12:53 Нашев оглядел ярко оранжевое освещение, пожал плечами и пригласил поесть. Я думал не поймет
12:54 Оглядел скудное угощение всего-то один дубовый стол накрыт – фи! Ну что ж, для завтрака сойдет…
13:13 Позавтракал, а между тем меж Нашевым и швейцаром развязывается спор: кому мыть посуду (кухарка в отпуске была, а не считая их и меня клуб пустовал)
13:16 Под шумок тихо ухожу. Еще не хватало мне посуду мыть!
13:20 Стою на улице и думаю, что делать дальше.
13:21 Промелькает мысль застрелиться.
13:22 Упорно от нее отмахиваюсь.
13:23 Решил пойти в карточный клуб.
13:25 Пришел. Сел за столик. Против меня играли трое: Загорецкий, Крысин, Шуликов.
13:45 Уж третья партия идет, а я уже всех денег и часов лишился.
14:00 Ушел уже тогда когда я уже полностью все проиграл. На мне остались только рубаха и штаны. Подумывал сыграть и на нижнее белье, но передумал…
14.40. По переулкам прокрался до дома. Но мой марш бросок не был таким незамеченным, как мне хотелось – пара барышень и сударей завалились в обморок при моем виде..
14:45. Забежал в дом, переоделся в розовый сюртук.
14:48 Пролистал записную книжку
14:49. Ух, ты! Я приглашен на обед к Чацкому. Какая неожиданность! И это после того что я натворил у него на суаре в прошлый раз?!
15:00 Ох, я опаздываю, а это плохо. Реву: Карету мне, карету!
15.01 Выбегаю на крыльцо. Залетаю на всем скаку в карету, выпихивая оттуда предварительно, как ни странно, все ту же страшную барышню – явно не ее день сегодня…
15.10. Уже я мчусь навстречу милому другу.
15.30. Уф, ну, наконец, окончилась вся эта мука.
15.40. Вбегаю с крыльца. Тьфу! Неправильно вошел.
15.45. Зашел в дом, подражая Чацкому. Про себя: вот так то лучше
15.46. Чацкий с удивлением смотрит на мое зеленое лицо… которое весьма контрастировало с цветом моего сюртука…
15.47 Пожимаем друг другу руки
15.47 Я: Mon cher! Добрый день!
15.47 Чацкий: *все еще с суеверным испугом косясь на меня* Добрый. Прошу к столу.
15.48 Сел за стол. Оглядел какие блюда есть… тут аж два дубовых стола! Скромненько, но попробую прокормиться…
15.50 Нахватал всего самого вкусного… все в общем…
15.51 Начал трапезу. Чацкий все молчит. Я не решаюсь нарушить


Завтра будет лучше, чем сегодня!
И никогда не поздно верить в сон.
Есть надежда даже у того, кто обречён!
Нет границы меж Добром и Злом!
 
StudentДата: Среда, 2007-04-25, 09:22 | Сообщение # 6
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1804
Репутация: 44
Статус: Offline
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…

ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.

А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!

Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.

Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.

Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!

Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.

Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.

Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»

Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.

О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.

Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.

Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!

О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.

Хррррр...



 
NattyДата: Среда, 2007-04-25, 09:50 | Сообщение # 7
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2236
Репутация: 55
Статус: Offline
Student, клёво biggrin biggrin biggrin

Завтра будет лучше, чем сегодня!
И никогда не поздно верить в сон.
Есть надежда даже у того, кто обречён!
Нет границы меж Добром и Злом!
 
StudentДата: Среда, 2007-04-25, 09:53 | Сообщение # 8
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1804
Репутация: 44
Статус: Offline
а главное - ПРАВДА!!! biggrin

Добавлено (2007-04-25, 9:53 Am)
---------------------------------------------
_Мы сеем по всей земле радость,а какие-то мрази срывают её и курят!:)



 
Иа-ИаДата: Среда, 2007-04-25, 09:55 | Сообщение # 9
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 579
Репутация: 20
Статус: Offline
Student, класс! В эту тему был хороший фильм "Посмотри, кто говорит" biggrin

ВОЗМУТИТЕЛЬНО!
Когда люди счастливы, они всегда хорошие. Но хорошие люди не всегда счастливы.
 
NattyДата: Понедельник, 2007-04-30, 07:07 | Сообщение # 10
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2236
Репутация: 55
Статус: Offline
Как разные народы переносят низкую температуру:
0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет. - 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. - 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. - 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла. - 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении. - 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами. - 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. - 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома. - 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. - 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки. - 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно". - 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

Добавлено (2007-04-30, 7:07 Am)
---------------------------------------------
Желудок женщины. На диете.

Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще...
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!
Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле...
с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!..
Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее...
бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!
Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо!
Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка...
уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.


Завтра будет лучше, чем сегодня!
И никогда не поздно верить в сон.
Есть надежда даже у того, кто обречён!
Нет границы меж Добром и Злом!
 
SlimДата: Среда, 2007-05-02, 11:37 | Сообщение # 11
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 630
Репутация: 29
Статус: Offline
БЕдный желудок. Если я вот так тоже начну делать.... пристрелити меня. killed

 
StudentДата: Среда, 2007-05-02, 11:50 | Сообщение # 12
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1804
Репутация: 44
Статус: Offline
А мы делаем... я тоже на диете biggrin


 
SlimДата: Среда, 2007-05-02, 11:54 | Сообщение # 13
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 630
Репутация: 29
Статус: Offline
Какие вы женщины садистки. Не себя не других не жалеете.Если хочеться жрать, ..... так зачем отказываться от такого удовольствия

 
NattyДата: Пятница, 2007-06-08, 14:16 | Сообщение # 14
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2236
Репутация: 55
Статус: Offline
Стыренно с другого форума(сильно уж прикольнуло):
Дневник москвича в такую жару

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
а стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

Добавлено (2007-06-08, 2:16 Pm)
---------------------------------------------
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.


Завтра будет лучше, чем сегодня!
И никогда не поздно верить в сон.
Есть надежда даже у того, кто обречён!
Нет границы меж Добром и Злом!


Сообщение отредактировал Natty - Четверг, 2007-05-31, 08:06
 
Форум » Развлекательный раздел » Юмор » пингвин (из жизни пингвины)
Страница 1 из 11
Поиск:

город Донецк Ростовская область скачать фильм бесплатно torrent торрент трекер без регистрации скрипты скачать бесплатно общежитие общага общежития общаги Цветы и комнатные растения Pi-Mezon.ru - Околонаучные статьи и новости
Морозовск — город (с 1941) в России, административный центр Морозовского района Ростовской области.
Город расположен на реке Быстрая (приток Северского Донца, бассейн Дона), в 265 км от Ростова-на-Дону.
Территория (кв. км): 26. Население 28,8 тыс. чел. (2005).
 
Copyright MyCorp © 2016
Хостинг от uCoz