- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

Добавлено (2007-04-02, 9:16 Am)
---------------------------------------------
- Ты отчего такой бледный?
- Моча в голову стукнула.
- А почему синяк под глазом?
- А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел, что ли?

Шеф кричит на секретаршу:
- Ты уволена!
- За что?- недоумевает та - я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала.
- Пыль со стола вытирала?
- Да, конечно, и пыль со стола вытирала.
- А у меня там важные телефоны были записаны!

Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс".

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Встречаются две подруги.
- Привет! Hеужели это ты? Hадо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.

Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все
думали, что она готовится стать мамой.

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас
беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!! Девушка,
радостно:
- Да доктор, у меня ещё и молочница!

- Замечательный подарок сделал телезрителям канал ОРТ. На целый день
отменен показ рекламы. Спонсор отмены - фирма <<Дося>>.

Добавлено (2007-04-06, 8:39 Am)
---------------------------------------------
Расценки на услуги системного администратора:
Обращение с вопросом: 10 руб.
Обращение с глупым вопросом: 20 руб.
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: 30 руб.
Предположение о нашей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы: 1000 руб. + пинок ногой
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: 100 руб.
Если вы настаиваете, что проблема происходит от моих действий: 200 руб.
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: 5 руб./шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: 35 руб./км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: 45 руб./час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас: 50 руб./час
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: 60 руб./час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой: 70 руб./час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера75 руб./час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать: 85 руб./час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда есть другой человек, который может сделать это для вас: 150 руб./час
Заставить меня добраться до вашей комнаты, чтобы решить вашу проблему, и уйти из нее сразу после того, как вы повесили трубку: 1500 руб.
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: 150 руб.
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: 300 руб.
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: 25 руб.
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: 35 руб.
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: 50 руб.
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа: 35 руб.
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью всовывания выдернутого кабеля питания: 250 руб.

Приходит молодая девушка устраиваться на работу помощником директора. Водят ее по предприятию, показывают производство.
- Это цех №1.
- Прикольно.
- Это склад.
- Прикольно.
- Это цех №2
- Прикольно.
- А вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "прикольно"?
- Оральный секс.
- Прикольно!

Сын спрашивает у отца:
- Пап, кто такие придурки?
- Придурки, сынок, это те люди, которые уверенные в своей правоте.
- Пап, а ты уверен?
- На все 100%!

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
- А правда, что земля круглая?
- Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

Новый русский увольняет секретаршу.
Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

Вышел новый бестселлер для женщин "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты.
Мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

- Самое полезное - это ходить босиком.
- Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно
болит голова.

Идет фидошник по yлице, видит, как маляр закрашивает нецензyрные слова на
заборе.
"наверное модератор", - подyмал он.

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Продается каток асфальтоукладочный.
Достоинства:
-Колеса супернизкопрофильные - литые
-Кабриолет с кондиционером
-Сигнализация - СУПЕР через пол-часа после угона все еще в зоне видимости.

Добавлено (2007-04-06, 9:32 Am)
---------------------------------------------
- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает
один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека
до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе
шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

Приходит новый русский в компьютерный салон.
- Продайте мне самый крутой компьютер!
- Так вы же неделю назад такой же покупали...
Новый русский, небрежно сплевывая на пол:
- А, в нем вирусы появились...

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета

Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:
-Что грустный такой, случилось что ли что-то?
-Да вот, в казино всю зарплату спустил...
-Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
-А что думаешь я в руках держу?!...

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Добавлено (2007-04-06, 12:32 Pm)
---------------------------------------------
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску

- Что дали нам радиотелефоны?
- Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.
- Что дали нам сотовые телефоны?
- Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали
один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А
мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
- Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по
телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

Добавлено (2007-04-08, 6:51 Pm)
---------------------------------------------
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что
горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий
день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Добавлено (2007-04-09, 9:24 Pm)
---------------------------------------------
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
- У... да не в том!!!

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все
воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое
произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря
чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не
происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков
и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал
ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого
железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у
нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не
поняла, что стала матерью деда!

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить
кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
- Хипуешь, плесень?

груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось

поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не

может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это

будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не

задумываясь.

Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала

чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал

этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева

чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались

груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что

ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот

в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло

предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот

прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин

жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он

обработал волшебной жидкостью трусы Короля.

Мораль той басни: долги свои надо платить.

Добавлено (2007-04-10, 8:51 Pm)
---------------------------------------------
Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа.
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.
Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. Hа следующее утро муж опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
- Дорогая, а котик наш уже дома??
- Дома.
- Передай ему, пожалуйста, трубочку.

Добавлено (2007-04-10, 8:53 Pm)
---------------------------------------------
Сидят четверо - педофил, некрофил, зоофил и экстремал.
Зоофил: Сейчас бы кота...
Педофил: Или хотя бы котенка...
Hекрофил: Дохлого!
Экстремал (почесав в затылке): МЯУ!

Добавлено (2007-04-10, 8:57 Pm)
---------------------------------------------
Засылают англичане к нам шпиона под видом студента Через неделю его высылают
обратно. - Как так ? - Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц. -
Как так ? - Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не
пью. Разоблачили. Третий продержался полгода. - А тебя то как ? - Да так: все
спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я завалил.

Добавлено (2007-04-10, 9:00 Pm)
---------------------------------------------
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по
электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он
требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже
за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

Добавлено (2007-04-10, 9:02 Pm)
---------------------------------------------
Дети не могут победить: если они шумят их наказывают, а если молчат-
меряют температуру.

Добавлено (2007-04-10, 9:03 Pm)
---------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама
заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть
бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в
магазин сантехники.

Добавлено (2007-04-10, 9:05 Pm)
---------------------------------------------
Если каждая сигарета сокращает жизнь на 10 минут - то мой дедушка должен
был умереть, ещё не повстречав мою бабушку.

Добавлено (2007-04-10, 9:09 Pm)
---------------------------------------------
Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...

Добавлено (2007-04-16, 11:09 Am)
---------------------------------------------
Мысли оптимистов:
Мы должны благодарить Бога за

... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что
он спит с вами, а не ходит где-то по б..дям.

... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду -
потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.

... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть
работа.

... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он
значит - у вас есть друзья.

... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у
вас достаточно еды.

... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это
значит - вокруг вас много солнечного света.

... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть,
канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас
есть дом.

... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они
означают - у нас есть свобода слова.

... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце
паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того -
у вас есть свой транспорт.

... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в
тепле.

... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это
значит, что вы еще способны слышать.

... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и
вашей семье есть что надеть.

... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что
вы еще можете поработать на славу.

... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что
это значит, что вы еще живы.

И наконец...

За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не
забывают о вас.

Добавлено (2007-04-16, 11:11 Am)
---------------------------------------------
Женский автофорум:

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-Капот никак не подцепляется ногтем.

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Добавлено (2007-04-19, 10:00 Am)
---------------------------------------------
По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет
сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик
спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку
он говорит:
- Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

конечно надписи на гряхных машинах типа "помой меня я вся чешусь" это жуткий бОян...но вот это видел впервые:
едет на нет измятая машина(трудно подсчитать количество аварий в которой она побывала) и на боку выскребанно(наверное гвоздём) "Мальчик для битья"

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Дествующие лица пассажиры, мужик:
-по дороге едит набитый людми автобус
-а за ним бежит мужик, матертся, орет, вспотыкается
-вдруг один пассажир не выдержав
высовывает голову в окно и орёт
(П) прикратите бежать за автобусом,
а то мы щас с сосмеху обосымся
(М) вы щас со страху обсеретись,
когда узнаете, что я водитель этого автобуса

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Добавлено (2007-04-19, 10:28 Am)
---------------------------------------------
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее
кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор

Добавлено (2007-04-19, 10:29 Am)
---------------------------------------------
Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак
отмыться не может.

Добавлено (2007-04-19, 10:32 Am)
---------------------------------------------
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось,
даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз
чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и
спрашивает:
- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако...

Добавлено (2007-04-19, 10:33 Am)
---------------------------------------------
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Добавлено (2007-04-20, 8:02 Am)
---------------------------------------------
Судят развратника, который, как выяснилось, жил с пятью
женщинами. Прокурор и говорит:
- Вы давно живете со своей женой?
- Это с моёй?
- Не "с моёй", а с моей!
- С твоёй два года.

Добавлено (2007-04-24, 8:22 Am)
---------------------------------------------
Надпись на дверях столовой: <<Комплексные обеды>>.
Дописано студентами: <<С нулевой действительной частью>>.

Добавлено (2007-04-24, 8:27 Am)
---------------------------------------------
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Добавлено (2007-04-24, 8:28 Am)
---------------------------------------------
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Добавлено (2007-04-24, 8:29 Am)
---------------------------------------------
Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так
близок к провалу.

Добавлено (2007-04-24, 8:30 Am)
---------------------------------------------
Сумасшедший дом. В палату буйных медперсонал ведет нового сумасшедшего - бывшего математика.
Привели буквально в цепях, освободили и сгинули. Тот орет:
- Всех проинтегрирую:!!!
Все больные попрятались, такого буйного еще в палате не было - а тот продолжает
беситься:
- Всех продифференцирую:!
Только один сумасшедший стоит спокойно, руки скрестил на груди:
Буйный математик кидается к нему:
- Да ты что!!! Да я тебя сейчас проинтегрирую!!! Потом продифференцирую!!!
Потом одновременно и проинтегрирую и продифференцирую:!!!
Тот спокойно стоит:
- А мне все равно. Я - <Е в степени икс>:

Добавлено (2007-04-24, 8:32 Am)
---------------------------------------------
Дедушка Фрейд попробовал все! И все, что ему не понравилось - отнес к извращениям.

Добавлено (2007-04-24, 8:32 Am)
---------------------------------------------
Аксиома 1: любовь зла, полюбишь и козла;
Аксиома 2: мы в ответе за тех, кого приручили;
Вывод: а за козла ответишь!

Добавлено (2007-04-24, 9:07 Am)
---------------------------------------------
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую
фигню нёс?
-Конечно помню, Владимир Вольфович...

Добавлено (2007-04-24, 10:22 Am)
---------------------------------------------
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!