Добавлено (2007-03-22, 12:15 Pm)
---------------------------------------------
Приходит в первый класс новая учительница по географии. Пытается детям что-то рассказать, а они её не слушают, шумят. Она пошла к директору, рассказала ему это всё, а он её говорит:
- Детей надо как-то заинтересовать. Идемте покажу.
Приходят они в класс, и директор говорит:
- Здарова чуваки!
- Привет корефан!
- А кто сможет натянуть презерватив на глобус?
Тишина....
- А что такое презерватив?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница по географии!

Добавлено (2007-03-22, 12:16 Pm)
---------------------------------------------
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

Добавлено (2007-03-22, 12:17 Pm)
---------------------------------------------
2 студента-первокурсника престижного ВУЗа решили пред экзаменом для храбрости "накатить"... Обошли всю прилегающую территорию района и нигде не обнаружили кафе или бара-ресторана... Остановились, закурили и тут один из студентов увидел над подвалом дома вывеску "Рюмошная". Обрадовались, зашли: сидят как водится работяги, потягивают водку, хрустят огурчиками... Ребята обращаются к барменше - женщине с огромной грудью и такими же необъятными формами:
- У вас текила есть?
- Чо?...
- А виски?
- Нет!
- Ну... ром?!
- НЕту !
- А что у вас есть?
- Водка, коньяк, пиво!
- Ладно, 2 по 50 коньяка и 2 стакана апельсинового сока и лимон порежьте, и сахаром посыпьте.
Приносят 2 граненых стакана с коньяком. Один из студентов просит:
- Перелейте это в коньячный бокал?
- Чо?!!
- Ну хотя бы в стопку.
- Они все заняты...
- Ну... тогда в одноразовый стаканчик!
Барменша поворачивается лицом к кухне и зычным голосом кричит:
- Галя, помой ему одноразовый.

Добавлено (2007-03-22, 12:18 Pm)
---------------------------------------------
Анекдоты / Студенты и школьники
топ дня | топ недели | топ месяца | топ года

Образовательная школа.
Учительница говорит:
- Дети, встаньте, пожалуйста, те кто здесь самый тупой.
Вдруг встаёт отличница Маша:
Учительница спрашивает:
- ты что, действительно считаешь себя тупой?
Маша:
- Нет, ну просто обидно за вас, вы ведь только одна стоите.
Настюшечка=) 2007-01-12 15:00:00
Ваша оценка: 1 2 3 4 5

Студенты после сессии:
- ну как сдал?
- сдал, на 3.
- а что так?
- да сначала хотел на 5 сдать, а потом думаю, да ну, сдам на 3, а на остальные пива куплю!
Ольга - mali_nka@inbox.ru 2007-01-11 20:00:00
Ваша оценка: 1 2 3 4 5

За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:
- Ну, чем там студенты занимаются?
- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
- Что там студенты делают?
- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
- Чем там студенты занимаются?
- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.
- Вот им и поможем!

Добавлено (2007-03-22, 12:18 Pm)
---------------------------------------------
Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а?
- Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет!

Добавлено (2007-03-22, 12:19 Pm)
---------------------------------------------
Отец:
- Сынок, ты двойку исправил?
- Да.
- Ну-ка, покажи дневник!
Сын подает дневник. Отец:
- Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда...

Добавлено (2007-03-22, 12:21 Pm)
---------------------------------------------
Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
-ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
-Вы и учится будете??

Добавлено (2007-03-22, 12:22 Pm)
---------------------------------------------
Лекция по лингвистике.
Лектор:
- В одних языках двойное отрицание является отрицанием, в других утверждением. Но нет такого языка, где двойное утверждение является отрицанием.
Голос из аудитории:
- Ага, конечно.

Добавлено (2007-03-22, 12:36 Pm)
---------------------------------------------
Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Ну давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

Добавлено (2007-03-22, 12:37 Pm)
---------------------------------------------
Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

Добавлено (2007-03-22, 1:44 Pm)
---------------------------------------------
Девушка звонит своему парню:
- Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна.
- НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР.

Добавлено (2007-03-22, 1:45 Pm)
---------------------------------------------
Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле – бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»

Добавлено (2007-03-22, 1:45 Pm)
---------------------------------------------
Анекдоты / Телефонные
топ дня | топ недели | топ месяца | топ года

- Алё-на, это Я-на...
- Я не Алёна.
- И я не Яна, я так разговариваю-на...

Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно! Нет входящих звонков! Нет исходящих! Вы носите телефон чисто для понта!

Добавлено (2007-03-22, 1:46 Pm)
---------------------------------------------
- Согласись-ка....!
- От согласиськи слышу !

Добавлено (2007-03-22, 2:04 Pm)
---------------------------------------------
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Добавлено (2007-03-22, 2:09 Pm)
---------------------------------------------
В компьютеpном центpе:
- Комп не pаботает!
- Пpокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между монитоpом и стулом!

Добавлено (2007-03-22, 2:53 Pm)
---------------------------------------------
Видишь эту фотографию?
- Да.
- В 6 часов заберешь этого ребенка из детского сада!

Добавлено (2007-03-22, 2:54 Pm)
---------------------------------------------
Сидит мальчик без ножек и смотрит мультики,тут подходит папа и переключает на футбол.
- Папа я хочу мультики смотреть
- Ну так встань и переключи
- Ну у меня же нет ножек
- Нет ножек - нет и мультиков!

Добавлено (2007-03-22, 2:54 Pm)
---------------------------------------------
В селе сидят дед да бабуля. Дед жене и говорит:
- Давай молодость вспомним! Давай сегодня вечером на окраине села встретимся. Сходим погуляем.
Бубулья согласилась. Пошел дед значит на окраину села. А это зима была. Холодно, ветер в лицо, ливень идёт. Ну пришёл дед куда надо, ждёт-ждёт. 2 часа стоит, 3 часа стоит, не сдержался на морозе стоять - домой пошёл. Приходит домой, а бабка сидит на диванчике семечки лускает. Дед с криком ей говорит:
- Ты чё на свидание не пришла???
А она ему:
- А меня, типа, мама не пустила.

Добавлено (2007-03-22, 2:55 Pm)
---------------------------------------------
Пришёл мужик домой пьяный и думает:
"Жена увидит меня пьяным, бить будет, надо что-то придумать!"
Пошёл в гостинную и стал якобы читать. Жена входит и говорит:
- Опять пил?!
Муж в удивлении отвечает ей:
- Нет,с чего ты взяла? Сижу читаю весь вечер.
Жена поглядела на муженька и говорит:
- Положи чемодан, идиот, и ложись спать!

Добавлено (2007-03-22, 2:55 Pm)
---------------------------------------------
Звонит жена мужу из санатория:
- Дорогой, как наши дела?
- Все нормально, - бурчит муж.
- А как там моя кошечка?
- Она сдохла, - отвечает муж.
- Да ты что? Ты в своем уме?, - кричит жена. - Я здесь свои нервы лечу, а ты мне устраиваешь такой стресс. Ведь можно приподнести такую ужасную новость по-другому!
- А как я должен был сказать тебе об этом? - спрашивает муж.
- Ну как... Ну, например: "Дорогая, твоя кошечка сидит на крыше. Ой, она поскальзнулась, ой, она цепляется за черепицу, ой, она падает, ой, она упала, ой, она разбилась. Дорогая, прими моя соболезнования... " Ты понял?
- Понял, - говорит муж
- Ну ладно об этом... Как там моя мама?
- Сидит на крыше...

Добавлено (2007-03-22, 2:58 Pm)
---------------------------------------------
- Милый, а где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет...
- А ты носки понюхай.

Добавлено (2007-03-23, 11:31 Am)
---------------------------------------------
Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...

Добавлено (2007-03-23, 11:31 Am)
---------------------------------------------
Презервативы "Дюрекс"! Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, вроде как за аспирином пришли...

Добавлено (2007-03-23, 11:32 Am)
---------------------------------------------
Застряли две блондинки в лифте. Одна другой говорит:
- Давай вместе покричим, вдруг нас услышат?
- Давай!
- ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ!!!!!!

Добавлено (2007-03-23, 11:32 Am)
---------------------------------------------
Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!

Добавлено (2007-03-23, 11:41 Am)
---------------------------------------------
Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Добавлено (2007-03-23, 1:46 Pm)
---------------------------------------------
В автобусе: - Извините, будьте любезны, передайте на талончик, пожалуйста. - Ты чо, интеллигент, да? - Нет-нет, что вы! Я такое же быдло, как и вы...

Добавлено (2007-03-23, 1:48 Pm)
---------------------------------------------
Идут папа(П)и Вовочка(В) по зоопарку.
П - Вовочка, смотри, зебра
В - Это не зебра, это мелированная лошадь.
П - Это твоя мама - мелированная лошадь, а это зебра

Добавлено (2007-03-23, 1:51 Pm)
---------------------------------------------
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Добавлено (2007-03-23, 1:52 Pm)
---------------------------------------------
Встречаются два друга, первый продает мотоциклы, второй - патологоанатом:
- Сегодня семь байков продал!
- Странненько, значит один еще где-то лётает...

Добавлено (2007-03-23, 1:53 Pm)
---------------------------------------------
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Одни из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...

Добавлено (2007-03-23, 1:53 Pm)
---------------------------------------------
- Слыхал, российские ученые скрестили крота и кролика.
- Ну, и?
- зверюшка получилась абсолютно слепая. Hо уж если кого нащупает...

Добавлено (2007-03-25, 2:47 Pm)
---------------------------------------------
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Добавлено (2007-03-25, 2:49 Pm)
---------------------------------------------
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Добавлено (2007-03-25, 2:50 Pm)
---------------------------------------------
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато

Добавлено (2007-03-25, 2:52 Pm)
---------------------------------------------
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Добавлено (2007-03-26, 9:26 Am)
---------------------------------------------
Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.

Добавлено (2007-03-26, 9:26 Am)
---------------------------------------------
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

Добавлено (2007-03-26, 9:28 Am)
---------------------------------------------
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!

Добавлено (2007-03-26, 9:29 Am)
---------------------------------------------
Сидят две хорошо "подогретые" подруги. Одна:
- Ну, что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
-... Ну, что, Катюха, повалили?

Добавлено (2007-03-26, 9:37 Am)
---------------------------------------------
Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают. Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он бегом к соседу:
- Что? Как? Почему?
А сосед ему отвечает:
- У меня рыбка есть золотая.
- Дай на прокат?
- Бери, для соседа не жалко.
Приносит сосед рыбку домой и говорит:
- Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...
Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу:
- Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.
- Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

Добавлено (2007-03-30, 11:26 Am)
---------------------------------------------
Попали на необитаемый остров блондинка, брюнетка и шатенка.
Плывут они через море.
Проплыли четверть пути, брюнетка устала и утонула.
Проплыли половину пути, шатенка устала и утонула.
Блондинка проплыла три четверти пути, устала и поплыла обратно.

Добавлено (2007-03-30, 11:27 Am)
---------------------------------------------
Сидит пьяный новый русский в ресторане.
Подзывает официанта и говорит:
- Эй,прибавь кондишн (ик), жарковато.
Официант кивает и уходит.
Через некоторое время новый русский опять зовет официанта и говорит:
- Притуши кондишн (ик), прохладно.
Официант кивает и уходит.
Так продолжалось весь вечер.
Рядом сидящий интеллигент не выдерживает, и спрашивает у официанта:
-Как вы только терпите этого пьянчугу?
-Да легко. У нас и кондишна-то нет.

Добавлено (2007-03-30, 11:27 Am)
---------------------------------------------
На входе во двор надпись: "Осторожно, злая собака!"
Кто-то, пошутив, дописал: "Только без зубов."
У хозяина с чувством юмора оказалось все в порядке:
"Зато засасывает насмерть!"

Добавлено (2007-03-30, 11:27 Am)
---------------------------------------------
Где мой телефон?
- Украли!!!!
- У какой крали?

Добавлено (2007-03-30, 11:28 Am)
---------------------------------------------
Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!

Добавлено (2007-03-30, 11:28 Am)
---------------------------------------------
На суде адвокат подзащитного :
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
-Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумия :
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива!

Добавлено (2007-03-30, 11:29 Am)
---------------------------------------------
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.

Добавлено (2007-03-30, 11:29 Am)
---------------------------------------------
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.

Добавлено (2007-03-30, 11:30 Am)
---------------------------------------------
- Блин!- сказал слон, наступив на Колобка.

Добавлено (2007-03-30, 11:30 Am)
---------------------------------------------
-Почему ваша кошка по потолку ходит?
-Просто у соседей мощный полесос!

Добавлено (2007-03-30, 11:32 Am)
---------------------------------------------
Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом.
Она долго не соглашается, потом говорит:
-Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай!
-А, тогда не надо!

Добавлено (2007-03-30, 11:33 Am)
---------------------------------------------
Если жена говорит "Иди отсюда!", она имеет ввиду,
"Идиот, сюда!"

Добавлено (2007-03-30, 11:34 Am)
---------------------------------------------
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо…

Добавлено (2007-03-30, 11:35 Am)
---------------------------------------------
Допрашивают в милиции водителя, который въехал на самосвале в детский сад:
- Гражданин, зачем вы так поступили?
- Я ехал дорогой, вдруг тормоза отказали, смотрю налево - детсад, направо - бабулька, думаю: "Чёрт с ней, своё она прожила, давай уж лучше её собъю".
Но надо ж было этой дуре в детсад забежать!

Добавлено (2007-03-30, 11:36 Am)
---------------------------------------------
Кто придумал, что переводить время на час вперед нужно в ночь с субботы на воскресенье?!
Ведь в понедельник днем было бы гораздо удобнее!

Добавлено (2007-03-30, 11:36 Am)
---------------------------------------------
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Добавлено (2007-03-30, 11:37 Am)
---------------------------------------------
- Дорогая, что у нас в холодильнеке?
- Мышь повесилась...
- Могла бы и пожарить!

Добавлено (2007-03-30, 11:37 Am)
---------------------------------------------
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Добавлено (2007-03-30, 11:39 Am)
---------------------------------------------
Едут две блондинки в красном кабриолете.
За рулем сидет блондинка в красном: красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия - все как надо! Останавливаются на светофоре.
Зеленый. Не едут.
Желтый. Не двигаются.
На красный свет машина поехала.
Вторая блондинка спрашивает, ту которая за рулем:
- Слушай, мы ж вроде на зеленый ехать должны были?!
-Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме - во всем красном на зеленый свет ехать?!

Добавлено (2007-03-30, 11:40 Am)
---------------------------------------------
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет.
И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

Добавлено (2007-03-30, 11:40 Am)
---------------------------------------------
Хозяин дома предупреждает гостей:
-Джентельмены, Бога ради не садитесь на этот диван - он кишит клопами!
-Что же вы его не выбросите?
-Пробовал, они его назад приносят!

Добавлено (2007-03-30, 11:41 Am)
---------------------------------------------
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

Добавлено (2007-03-30, 11:42 Am)
---------------------------------------------
Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
- А это что за черный силуэт на стене?
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но все равно побелить!

Добавлено (2007-03-30, 11:43 Am)
---------------------------------------------
Метеоролог опоздал на прямой эфир.
Извиняется перед телезрителями:
- Вышел из дома, но пришлось за зонтом возвращаться.
Кто ж знал, что дождь пойдет!

Добавлено (2007-03-30, 11:44 Am)
---------------------------------------------
На дороге блондинку останавливает гаишник:
-Девушка вы знаете, что нарушили правила дорожного движения?
За это я должен не только штраф вам выписать, но еще и права забрать!!!!!!
-Только не права! Мне их муж совсем недавно подарил!

Добавлено (2007-03-30, 11:44 Am)
---------------------------------------------
Новый русский хвалит секретаршу:
-Молодец всего 2 ошибки!
-Спасибо!
-Теперь второе слово пиши!

Добавлено (2007-03-30, 11:46 Am)
---------------------------------------------
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка?
Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Добавлено (2007-03-30, 11:46 Am)
---------------------------------------------
- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

Добавлено (2007-03-30, 11:47 Am)
---------------------------------------------
А у меня унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и орёт: "Хватит! Хватит!"

Добавлено (2007-03-30, 11:49 Am)
---------------------------------------------
- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно
захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А истинный джентльмен, с
удовольствием рассмотрев девушку, говорит: "Простите, сэр!" и медленно закрывает
дверь.

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.
- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.
- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар, чтобы иметь
такую молоденькую дочь? Это моя жена!

Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу никого?
- Да нет, никого. Даже продавца.

Один мужик видя, что его сосед играет в карты со своей собакой восхищенно
говорит ему:
- Какая у Вас умная собака
- Какая же она умная, видишь хвостом виляет, значит ей хорошая карта пришла.

- Мама, а что такое вампир?
- Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!

Добавлено (2007-03-30, 11:51 Am)
---------------------------------------------
Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновых культул.

- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? -
спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.

- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не
обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок" Тетушка: "О! Не за что"
Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно
поблагодарил"

- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!

Добавлено (2007-03-30, 12:25 Pm)
---------------------------------------------
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Добавлено (2007-03-30, 12:25 Pm)
---------------------------------------------
Английский клуб джентальменов.Т
ут кто-то задает вопрос:
-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин?
-Елементарно!
-Ватсон?!

Добавлено (2007-03-30, 12:26 Pm)
---------------------------------------------
Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели!
- Господа, Вы понимаете, я консервы - ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

Вcтpечаютcя 2 охотника.
Один довольный такой, втоpой гpyyyyycтный.
Пеpвый втоpого cпpашивает:
- Чё такой гpycтный?
- Да не везет мне. Hикак медведя не могy cловить.
- Я так делаю: идy по леcy, вижy беpлогy. Оpy тyда "ААА!"
Оттyда "УУУУ!!!". Потом cтpеляю, забегаю, а там yже медведь готовый лежит.
- Ok!
Вcтpечаютcя чеpез 2 дня. Втоpой веcь в бинтах, на коcтылях.
Пеpвый yдивилcя:
- Чего cлyчилоcь-то???
- Да я cделал как ты: идy по леcy, cмотpю бо-о-о-ольшая беpлога!!! Я тyда
"ААА!", оттyда "УУУ!!!" Cтpеляю, забегаю, а оттyда электpичка....

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс
одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Решил парень отмазаться от армии. Hy сдал он анализы, а резyльтат - годен.
Осталось мочy сдать. HапИсал он, значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит емy ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, y собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой слyжбе.

- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Добавлено (2007-04-01, 7:46 Am)
---------------------------------------------
- Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв...
- Откуда в четырех комнатах столько жертв?
- Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

Статья в газете: "В нашем городе раз и на всегда покончено с престyпностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки..."

Вопросы премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства России.

Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного
леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50
кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча наприл 100
кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели
русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил
спросить, как это у русского выходит.
- Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
- А я встаю рано.
- Ну, и я рано встаю...
- Кушаю плотно.
- Ну, и я кушаю плотно...
- Одеваюсь полегче.
- Ну, и я одеваюсь легко...
- Беру пилу.
- Ну, и я беру пилу...
- Завожу...
- ЗАВОДИШЬ?!