Добавлено (2007-03-19, 2:10 Pm)
---------------------------------------------
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик.

Добавлено (2007-03-19, 2:10 Pm)
---------------------------------------------
На рынке программного обеспечения для ПК появилась новая версия Windows, специально для женщин. Теперь, после каждого выполненного действия, в окне подтверждения помимо кнопок "ДА" и "НЕТ" появилась кнопка "Может быть".

Добавлено (2007-03-19, 2:10 Pm)
---------------------------------------------
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Добавлено (2007-03-19, 2:11 Pm)
---------------------------------------------
Программист на ночь ставит два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.

Добавлено (2007-03-19, 2:11 Pm)
---------------------------------------------
Официант, один бифштекс.
- С каким гарниром?
- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

Добавлено (2007-03-19, 2:13 Pm)
---------------------------------------------
-Автобус Выборг-Питер
-Едет толпа дружно прижавшись попками и вдруг запашок....?
-Пассажиры оглядываются друг на друга,но ни одна сволочь не признаётся
-Водитель:-"Какая сволочь воздух испортила?"
-Тишина.
-Водитель:-"Если ещё раз этот пердун испортит воздух,
то будем ловить его на верёвку
-Всем стало интересно,как это пердуна можно поймать на верёвку?
-Короче ,опять запахло и шофер остановил автобус и всех выгнал проветрится.
-Шофер:-"Короче если хотите ехать дальше,то ловим попутку и спрашиваем верёвку!
-Короче долго тормозили всякие мерсы,но в конче концов верёвку нашли в багажнике
девятки
-И вот тот самый момент.
-Шофёр грит.
-Ну-ка дружно все взялись за верёвку!
-Все взялись за верёвку?...
-Да..
-и пердун тоже..
-одинокий голос..
-даааа

Добавлено (2007-03-19, 2:13 Pm)
---------------------------------------------
Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Hо идея хороша!

Артемон не любил Буратино, так как видел в нём несделанную конуру.

Когда я был холостой, на вопрос "Вы женаты?" отвечал в шутку: "Да, женат, двое детей да злая тёща впридачу!". Сглазил!..

Добавлено (2007-03-19, 6:22 Pm)
---------------------------------------------
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Добавлено (2007-03-19, 6:24 Pm)
---------------------------------------------
Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

Добавлено (2007-03-19, 6:32 Pm)
---------------------------------------------
Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка.
Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает
- За что ты ее?
Мужик огрызается - И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.

Добавлено (2007-03-19, 6:40 Pm)
---------------------------------------------
Непонятные вещи…

1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»?
2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов,
в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок?
3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом
деле его пробует?
4. Почему Ной не утопил тех двух комаров?
5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной?
6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту
есть что-то такое, называемое терминалом?

Добавлено (2007-03-20, 9:37 Am)
---------------------------------------------
Анекдоты
топ дня | топ недели | топ месяца | топ года

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
– Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

Добавлено (2007-03-20, 9:38 Am)
---------------------------------------------
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешся ты.

Добавлено (2007-03-20, 9:42 Am)
---------------------------------------------
Пришел студент сдавать экзамен старому профессору, провалил на три вопроса не ответил. Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит:
- Давайте я Вам задам три вопроса, если ответите, мне ставите два, если нет то - пять.
Профессор подумал и согласился.
Студент:
- Первый вопрос - законно, но нелогично.
Второй - Логично ,но незаконно,
Третий - Незаконно и нелогично.
Профессор думал, думал - не знает ответа пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходить к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы. Студент и говорит:
Первый вопрос - законно, но нелогично так вот у Вас есть молодая жена - это законно, но нелогично.
Второй вопрос - логично, но незаконно - у Вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно.
И третий вопрос - незаконно и нелогично - Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены - это незаконно и нелогично.

Добавлено (2007-03-20, 9:43 Am)
---------------------------------------------
Девушка вечером идёт по подземному переходу. Горит всего одна лампочка в дали. И вдруг видит, что навстречу ей идёт мужик с широко разведёнными руками. Она со страху хватает с полу камень и бросает в мужчину. Раздаётся звон разбитого стекла. Мужчина кричит:
- Чтоб тебя! Второй раз не могу стекло домой принести!!!

Добавлено (2007-03-20, 9:44 Am)
---------------------------------------------
Идет война. Сидит солдат то плачет, то смеется, к нему другой подбегает и спрашивает:
- Ты что плачешь?
- А у меня немец гранату украл
- А что смеешся тогда?
- А колечко-то у меня осталось!

Добавлено (2007-03-20, 9:50 Am)
---------------------------------------------
Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. Слышит:
- Вы слушаете Европа плюс.
Блондинка:
- А откуда это они знают?

Добавлено (2007-03-20, 9:51 Am)
---------------------------------------------
Хозяин вызывает к себе нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж аж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории!

Добавлено (2007-03-20, 9:51 Am)
---------------------------------------------
Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень.

Добавлено (2007-03-20, 9:52 Am)
---------------------------------------------
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..

Добавлено (2007-03-20, 9:54 Am)
---------------------------------------------
собрались все органы человека на совет и решают, кого отправить на пенсию.
- отправьте нас, мы устали! - говорят почки.
- нет, мы без вас умрём.
- отправьте меня на пенсию! - говорит мозг.
- нет мозг, мы без тебя умрём!
- меня отправьте на пенсию, - доносится голос с задних рядов.
Ему говорят:
- Встанте пожалуйста, покажитесь!
- Эх, если б мог вставать, то на пенсию не просился бы!

Добавлено (2007-03-20, 9:54 Am)
---------------------------------------------
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????

Добавлено (2007-03-20, 9:56 Am)
---------------------------------------------
Хонда въезжает в зад крутому Джипу.
Из джипа выходит новый русский, открывает водительскую дверь Хонды, вытаскивает от туда мужика и начинает бить. В перерывах между ударами мужик только и успевает произносить:
- Ух...
Еще удар, мужик опять:
- У-х...
Новый русский:
- Что ты все ух да ух?
- У Хонды руль справа.

Добавлено (2007-03-20, 9:59 Am)
---------------------------------------------
Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке.
- Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

Добавлено (2007-03-20, 9:59 Am)
---------------------------------------------
Собака думает:
- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное он бог! Кошка думает:
- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное я бог!

Добавлено (2007-03-20, 10:01 Am)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка после школы домой, грустный такой. Папа спрашивает его что случилочсь, а он в ответ:
- Меня сегодня на биологии учительница к доске вызвала, и сказала что бы я по картинке определил по попе какой породы птичка.. Ну а я не смог.. В общем тебя завтра в школу вызывают.
- Ничего. Разберемся.
Утро. Школа. Учительская. Вдруг открывается дверь, а там выглядывает голоя жопа, и голос на заднем плане:
- Угадайте, чей этот папа пришел???

Добавлено (2007-03-20, 10:30 Am)
---------------------------------------------
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Добавлено (2007-03-20, 10:30 Am)
---------------------------------------------
В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!

Добавлено (2007-03-20, 10:31 Am)
---------------------------------------------
- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, идиот, это территория низких цен!

Добавлено (2007-03-22, 11:30 Am)
---------------------------------------------
Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Добавлено (2007-03-22, 11:31 Am)
---------------------------------------------
- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь, и трогать его?

Добавлено (2007-03-22, 11:31 Am)
---------------------------------------------
На операции:
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем.

Добавлено (2007-03-22, 11:31 Am)
---------------------------------------------
Разговор двух студентов:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- А на какую специальность?
- Педиатр.
- А что их уже лечат???

Добавлено (2007-03-22, 11:32 Am)
---------------------------------------------
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...

Добавлено (2007-03-22, 11:32 Am)
---------------------------------------------
В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

Добавлено (2007-03-22, 11:34 Am)
---------------------------------------------
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала. Во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Добавлено (2007-03-22, 11:34 Am)
---------------------------------------------
Доктор:
-Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
-Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Добавлено (2007-03-22, 11:58 Am)
---------------------------------------------
Фермер обратился к ветеринару за советом:
- Есть у меня конь, который временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте!

Добавлено (2007-03-22, 11:58 Am)
---------------------------------------------
Акула полтары тысячи зубов
-Панда 16 зубов
-Человек 32 зуба
-МУЖИКИ Я ПАНДА!

Добавлено (2007-03-22, 11:58 Am)
---------------------------------------------
Звонок в цирк:
- Вам говорящие лошади нужны?
- Прекратите хулиганить!
Так раза три...
На четвертый:
- Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

Добавлено (2007-03-22, 11:59 Am)
---------------------------------------------
Сын верблюд спрашивает папу верблюда:
- Папа, а для чего нам нужен горб?
- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, проходим длинный путь, в горбе у нас вода.
- Папа, а для чего нам такие широкие копыта?
- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни , ходим по горячим пескам много.
- Папа, а для чего нам такие большие губы?
- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, едим колючки....
- Папа, а для чего нам этот тюнинг в Саратовком заопарке?

Добавлено (2007-03-22, 12:01 Pm)
---------------------------------------------
Едут муж с женой в машине и ругаються. Проезжают мимо двух свиней на обочине.
Жена со злостью говорит мужу:
- Не твои ли родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Тёща с тестем!

Добавлено (2007-03-22, 12:03 Pm)
---------------------------------------------
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Добавлено (2007-03-22, 12:04 Pm)
---------------------------------------------
что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина
чисто масса на чисто объём

Добавлено (2007-03-22, 12:04 Pm)
---------------------------------------------
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Добавлено (2007-03-22, 12:05 Pm)
---------------------------------------------
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Добавлено (2007-03-22, 12:06 Pm)
---------------------------------------------
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Добавлено (2007-03-22, 12:07 Pm)
---------------------------------------------
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!...
Ы-ых! Девчонка!..
Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..
Ы-ых! Собачка!
Ых! Лягушка!
Ых! Черт с вами, брелок...