 |
   |
|
| Четверг, 2012-02-09, 16:01 |
|
|
|
| Анекдоты |
| Игорь | Дата: Воскресенье, 2008-11-02, 06:24 | Сообщение # 166 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Вбегает мужик в ментовку и говорит-"Мужики я вампира убил".Ему говорят-"А как ты узнал что он вампир?".Он отвечает-"Ну я ему кол осиновый в сердце вогнал он и умер.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С купой платит дважды,тупой платит трижды,лох платит всю жизнь.
Прав тот у кого больше прав
Сообщение отредактировал Игорь - Воскресенье, 2008-11-02, 06:25 |
| |
|
| |
| Natty | Дата: Четверг, 2008-12-04, 13:22 | Сообщение # 167 |
 Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 2231
Репутация: 55
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.
Завтра будет лучше, чем сегодня!
И никогда не поздно верить в сон.
Есть надежда даже у того, кто обречён!
Нет границы меж Добром и Злом!
|
| |
|
| |
| Val_ve | Дата: Четверг, 2008-12-04, 15:33 | Сообщение # 168 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1122
Репутация: 27
Замечания: 0%
Статус: Offline
| В тему кризиса:
Маленький мальчик приходит домой из школы и спрашивает папу:
- Папа, а правда, что кризис коснется только олигархов?
- Правда, сынок, олигархов он только коснется, а нам п.....ц настанет!!!
Могу доказать - будущее будет!
|
| |
|
| |
| dops | Дата: Вторник, 2009-02-10, 13:52 | Сообщение # 169 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Водка "Буратино" - почуствуй себя дровами
Жызнь - сложная штука
|
| |
|
| |
| wolk | Дата: Воскресенье, 2009-04-05, 12:05 | Сообщение # 170 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| пиявка звонит другой пиявке и говорит:"Ятебя не оторвола?" 
|
| |
|
| |
| Natty | Дата: Вторник, 2009-05-05, 20:13 | Сообщение # 171 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 2231
Репутация: 55
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать
_________________________________________________________ Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали? _________________________________________________________ Доктор:
- Больной перед смертью потел? Сестра:
- Потел. Доктор:
- О-о-о-очень хорошо.
_________________________________________________________ Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:
- Погодите, вы на следующей атaке выходитe?
- Нет. Я через одну. _________________________________________________________ Сделать женщину счастливой очень легко...
Только дорого. _________________________________________________________ В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Hет,пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.
_________________________________________________________ - Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.
_________________________________________________________ Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
Завтра будет лучше, чем сегодня!
И никогда не поздно верить в сон.
Есть надежда даже у того, кто обречён!
Нет границы меж Добром и Злом!
|
| |
|
| |
| Val_ve | Дата: Вторник, 2009-05-26, 02:01 | Сообщение # 172 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1122
Репутация: 27
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Улыбнул один старый анекдот:
Где-то на Урале, небольшой городок, зима, неспешно идет снег, плавно все покрывается сугробами.
На огромном перекрестке в гордом одиночестве ночью стоит гаишник, уже изрядно замерзая.
К нему подъезжает навороченный японский внедорожник, из него вылазит небольшой в возрасте японец со словами: (далее следует нечто типа "Кони шуааа. Мау до мика няо ....... минут так на 5-7).
После чего гаишник (за всю речь японца не поменявший даже позу и не выразив ни одной гримасы) отвечает: "Я не очень владею японским, но по-моему вы сейчас сказали, что в этом унылом промерзшем городе, где сейчас стоит такая скука, непогода и полное отсутствие нормальных дорог, вы не можете найти бутылочку чего????"
Могу доказать - будущее будет!
|
| |
|
| |
| Natty | Дата: Вторник, 2009-05-26, 22:28 | Сообщение # 173 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 2231
Репутация: 55
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
Завтра будет лучше, чем сегодня!
И никогда не поздно верить в сон.
Есть надежда даже у того, кто обречён!
Нет границы меж Добром и Злом!
|
| |
|
| |
| Elenochka | Дата: Понедельник, 2009-11-30, 15:28 | Сообщение # 174 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| На перекрестке останавливается Мерседес и всех блокирует. Естественно, все сигналят. Проходит минута, две...пять. Создается пробка. Сигналы со всех сторон. И тут из Мерседеса выходит блондинка и подходит к стоявшей сзади нее машине и говорит водителю:"Мужчина, посмотрите что там с моей машиной, а пока вместо вас посигналю".
Всё будет хорошо, чаще улыбайтесь!
|
| |
|
| |
| kress | Дата: Вторник, 2009-12-01, 23:55 | Сообщение # 175 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Шутка от Джорджа Клуни
Эту историю рассказал актер Джордж Клуни. Это было за долго до того как он стал знаменитым, когда он учился в колледже. Жил он тогда в одной квартире со своим другом.
Однажды зимой Джордж достаточно серьезно заболел, и пришлось сидеть дома в своей комнате и почти с людьми не общаться. Оставался только большой толстый соседский кот. Кошачий туалет стоял в человеческом туалете, прямо рядом с унитазом. На второй день болезни Джордж увидел, что кот только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз без всяких задних мыслей.
Вечером его сосед вернулся с учебы и задумчево сказал:
- Что-то кот всю свою еду сожрал, а в туалет целый день не ходил. Странно очень...
Джордж ни в чем не признался, только головой покивал. На следующий день он опять убрал за котом, и сосед его еще больше забеспокоился. На третий день сосед понес кота к ветеринару. Ветеринар ничего плохого не нашел, но прописал какую-то кошачью микстуру. После этой микстуры Джорджу приходилось убирать за котом в два раза больше и в два раза чаше. Через неделу у соседа было состояние близкое к инфаркту. Кот на улицу не ходил. Вся маленькая квартира была обыскана на повод кошачих отходов. Их нигде не было. Кот жрал все что можно, но в туалет совсем не ходил. Вел себя кот тоже очень странно - то спал весь вечер, то носился как бешеный (в зависимости чем его в тот день напоил Джордж).
Наконец Джордж стал выздоравливать, и убирать за котом ему надоело. Он все никак не мог придумать как хорошо закончить эту шутку, но тут ему в голову пришла идея...
Вечером сосед по привычке первым делом побежал проверять успехи кота. Он влетел в квартиру, распахнул дверь в туалет. В воздухе зависла пауза. Сосед застыл в двери, только его глаза продолжали расти.
Просто с утра Джордж наелся острой мексиканской пищи. Потом вместо унитаза он воспользовался кошачьим тазиком и по-кошачьи немножко закопал эту даже по человеческим меркам большую кучу.
Радости соседа не было предела. Джордж так ему никогда и не признался.
Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все
|
| |
|
| |
| Natty | Дата: Среда, 2009-12-02, 17:01 | Сообщение # 176 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 2231
Репутация: 55
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Если вы нашли ошибку на нашем сайте, выделите её мышкой и нажмите altf+f4
Завтра будет лучше, чем сегодня!
И никогда не поздно верить в сон.
Есть надежда даже у того, кто обречён!
Нет границы меж Добром и Злом!
|
| |
|
| |
| GR@F | Дата: Пятница, 2012-02-03, 15:27 | Сообщение # 177 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.
--------------------------------------------
Немецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило, многое поразило, а потом он погиб под Сталинградом.
---------------------------------------------
Пошел чувак в туалет, расклячился над унитазом и извлек килерес,
начал поливать фаянс, глядя на переплетение влажных труб перед
собой. Трубы жили в деревянном кожухе, который рассохся, треснул
и дверца его не закрывалась. Трубы были покрыты каким-то
изоляционным материалом, не пощаженным временем; изоляционный
материал залохматился и обвис. Оттуда, из черной глубины кожуха,
цепляясь когтями, быстро-быстро побежала вверх мышь.
Чувак, углядев это, инстинктивно, как первобытный охотник, оторвав
руку от мочеиспускательного органа, попытался ухватить мышь, да
где там! Мышь отпрянула с быстротой молнии, но слишком неожиданным
для нее было нападение и она, не удержавшись, упала в унитаз.
- Ха-ха! - засмеялся наш чувак, радуясь возможности грохнуть мышь,
минуя процесс ее поимки. И принялся мочиться на зверька, рассчитывая
струей сбить его в... Ну вы знаете, куда.
Но мышь, злобно сверкнув бусинками глаз, в мгновение ока взобралась
по тугой струе, и ухватилась обеими лапками за х@й. Сс#щий был
настолько ошарашен, что некоторое время не предпринимал никаких
попыток освободить свою крайнюю плоть из лап грызуна.
А мышь стала дуть в х#й и чувак лопнул.
Мышь мне клялась, что это чистая правда.
[b]Добавлено[/b] (2011-09-09, 16:39)
---------------------------------------------
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу. 
[b]Добавлено[/b] (2011-09-12, 14:03)
---------------------------------------------
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.
[b]Добавлено[/b] (2011-10-05, 18:54)
---------------------------------------------
Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет
[b]Добавлено[/b] (2011-10-07, 17:47)
---------------------------------------------
Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
[b]Добавлено[/b] (2011-11-30, 14:39)
---------------------------------------------
Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.
---------------------------------------------
Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
[b]Добавлено[/b] (2011-12-16, 14:09)
---------------------------------------------
Ваня так быстро одел свой шерстяной свитер, что его убило током
-------------------------------------------------------
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
[b]Добавлено[/b] (2012-01-30, 19:09)
---------------------------------------------
Я пил, курил, употреблял наркотики. Так я оказался на дне.
На дне рождения...
====================================
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
-----------------------------------------------------------------
Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ
[b]Добавлено[/b] (2012-02-03, 15:27)
---------------------------------------------
Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
-------------------------------------------------------
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Сообщение отредактировал GR@F - Пятница, 2012-02-03, 19:48 |
| |
|
| |
| Natty | Дата: Пятница, 2012-02-03, 23:29 | Сообщение # 178 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 2231
Репутация: 55
Замечания: 0%
Статус: Offline
| — Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
— Черепашка как черепашка…
Завтра будет лучше, чем сегодня!
И никогда не поздно верить в сон.
Есть надежда даже у того, кто обречён!
Нет границы меж Добром и Злом!
|
| |
|
|
|
|
|
