Добавлено (2007-04-26, 9:55 Am)
---------------------------------------------
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький
заморыш] - Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- [всхлипывая] Солнце... это желтый карлик!

Добавлено (2007-04-26, 9:56 Am)
---------------------------------------------
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Добавлено (2007-04-26, 9:57 Am)
---------------------------------------------
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку
с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит
на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный
торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит
налево - там только один маленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился
с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного
пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать
в сторону торгового центра!

Добавлено (2007-04-26, 9:59 Am)
---------------------------------------------
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрёстке - красный. Последней стоит <<Нива>>. Вдоль дороги несё
тся на своем двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег - короче, с разгону въезжает <<Ниве>> в
зад...
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, всё ясно - гаишники, <<скорая>>...
Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его
разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа <<где твоя
мама работает?>>.
Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофёром на КамАЗе...
Водитель <<Нивы>>:
- Пля, не дай бог дожить!!!

Добавлено (2007-04-26, 10:03 Am)
---------------------------------------------
- Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься...".

Добавлено (2007-04-26, 10:05 Am)
---------------------------------------------
Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо - время для вас
останавливается...
И она наградит вас поцелуем!
Hо попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы...

Добавлено (2007-04-30, 7:39 Am)
---------------------------------------------
Классификация оценок студентов:
ОТЛ — обманул тов. лектора.
ХОР — хотел обмануть, разоблачили.
УД — удалось договориться.
НЕУД — не удалось договориться.

Добавлено (2007-04-30, 7:47 Am)
---------------------------------------------
Звонит Дубинин Кипелову:
"Ну что, Валера, опять у нас песню сперли? Так если сперли, то исполняйте ее нормально: Там же поется "Колизей", а не "Вавилон"!"

Добавлено (2007-04-30, 7:47 Am)
---------------------------------------------
Кипелов:
"Я чувствую, как в зале запахло паленой проводкой, поэтому сегодня "Антихриста" мы играть не будем".

Добавлено (2007-04-30, 7:48 Am)
---------------------------------------------
-Представляешь, вчера свет отключили, пришлось при свечах ванну принимать...
-Гламурненько...
-Да нет...Ты только представь - темно, я в ванной, как в гробу, и четыре свечи по углам.
-Готичненько...

Добавлено (2007-04-30, 7:50 Am)
---------------------------------------------
Вопрос Дубинину в интерактиве:
- Слышал, что Беркут уходит из Арии...(ла-ла-ла...)
Ответ Дубинина - ровно в три слова: -Правда? Вот здорово

Добавлено (2007-04-30, 8:24 Am)
---------------------------------------------
Моисей вывел евреев из Египта, сорок лет водил по пустыне и привёл в
единственное в здешних краях место, где нет нефти...

Добавлено (2007-05-16, 5:03 Pm)
---------------------------------------------
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

Добавлено (2007-05-16, 5:03 Pm)
---------------------------------------------
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!

Добавлено (2007-05-16, 5:05 Pm)
---------------------------------------------
Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Добавлено (2007-05-17, 3:23 Pm)
---------------------------------------------
Встречаются 2 приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты куришь?
- Нет!
- Ты пьешь?
- Нет!
- Ты колешься?
- Нет!
- А как же ты расслабляешься?!
- А я не напрягаюсь!

Добавлено (2007-05-17, 3:27 Pm)
---------------------------------------------
Реальная анкета, заполненная при приеме на работy в
Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании.
Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсyдим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдyщем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная
стоимость.
8. Достижения на предыдyщей работе: Hевероятная коллекция
краденных рyчек, выставленная в данный момент в моей
квартире.
9. Причины yвольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете пристyпить к работе: Когда yгодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам,
вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаyрядные качества?: Утверждают, что да. Hо
они лyчше проявляются в обстановке более интимной, чем
fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы
здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря
чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли y
вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ
был бы дрyгим.
16. Побеждали ли вы на конкyрсах, имеете ли награды?: Hаград не
имею, но yже два раза yгадывал три правильных номера в
лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с
обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не
прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но
попробyйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация
противоречива:
1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy
2. Долги

Добавлено (2007-05-17, 3:29 Pm)
---------------------------------------------
Перевод устава израильской армии:
1) Hе отвечать вопросом на вопрос
2) Hе давать ценные советы старшему по званию
3) Hе вступать в коммерческую связь с противником

Добавлено (2007-05-17, 3:30 Pm)
---------------------------------------------
Чем пахнут ремесла (очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари)
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

Добавлено (2007-05-17, 3:31 Pm)
---------------------------------------------
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в
хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Hе суйте нос не в свои дела.

Добавлено (2007-05-17, 3:31 Pm)
---------------------------------------------
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хобот и
жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Добавлено (2007-05-17, 3:33 Pm)
---------------------------------------------
Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ:
- Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!

Добавлено (2007-05-17, 3:34 Pm)
---------------------------------------------
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец:
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И одын булка!

Добавлено (2007-05-17, 3:43 Pm)
---------------------------------------------
Жалуется один еврей:
- Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по
Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться
там, где нет нефти...

Добавлено (2007-05-17, 3:58 Pm)
---------------------------------------------
Курение - это яд;
Яд - это смерть;
Смерь - это сон;
Сон - это здоровье

Добавлено (2007-05-22, 8:42 Am)
---------------------------------------------
Среди россиян был проведен опрос: «Назовите самого известного американца». Большинство ответило: «Колорадский жук».

Добавлено (2007-05-22, 8:44 Am)
---------------------------------------------
- Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил...
- А где же я был в это время?
- Как где? Ты сидел в той бочке!

Добавлено (2007-05-22, 8:47 Am)
---------------------------------------------
- Почему дети студентов очень нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет.
А последние три месяца эмбрион думает, как же они все втроем будут жить на две стипендии.

Добавлено (2007-05-22, 9:02 Am)
---------------------------------------------
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Добавлено (2007-05-22, 9:10 Am)
---------------------------------------------
Стоят в Карпатах два гуцула, курят трубки. Подходит к ним заблудившийся турист и спрашивает:
- Вы неподскажете как пройти к селу N, я с маршрута сбился?
Молчок. Турист:
- Excuse me...
Молчок.
Далее турист повторяет вопрос на немецком, французском, итальянском, испанком, но в ответ ни слова и он махнув рукой уходит. Через некоторое время один гуцул другому:
- Ты ба яка людина начитана, скилькы мов знае.
- И шо цэ йому дало?

Добавлено (2007-05-22, 9:52 Am)
---------------------------------------------
Кампания Genius изобрела новую мышь специально для всех поколений Windows: с кнопкой RESET!

Добавлено (2007-05-22, 9:53 Am)
---------------------------------------------
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Добавлено (2007-05-22, 9:54 Am)
---------------------------------------------
- Почему ты такой гpустный?
- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает.

Добавлено (2007-06-08, 7:02 Pm)
---------------------------------------------
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Добавлено (2007-06-08, 7:07 Pm)
---------------------------------------------
Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот
так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я!? Я вообще вчера вернулся в семь и с дочкой уроки делал!

Добавлено (2007-06-25, 8:07 Am)
---------------------------------------------
Подходит кот к миске
1-ый ден: "Фу! гречка"
2-ой ден: "Фу! вчерашняя гречка"
3-ий ден: "Уау!!! гречка!!!"

Добавлено (2007-06-25, 8:13 Am)
---------------------------------------------
Национальные Винни Пухи:

Англия - сэр Винсент Пуух
Азербайджан - Винни Пух-заде
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля
СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Литва - Виннас Пуханас
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Финляндия - Винни Пухайнен
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага